Малоохтинский проспектРоссия, Санкт-Петербург-------
logo

Почему ребенок врет?

Почему ребенок врет

Что стоит за детской ложью? Какие причины побуждают детей ко лжи? О чем стоит задуматься родителям, если ребенок врет и когда следует родителям волноваться…

Маленькие врунишки

Ложь – это навык, который осваивают дети также, как они учатся ходить, говорить. Кто-то раньше, кто-то позже, но врут все, правда – некоторые чаще других. Первая ложь у маленьких детей в возрасте 2,5-3-х лет говорит о нормальном развитии ребенка и вряд ли заслуживает порицания или наказания. «Обман» малыша – это неудачная попытка четко отделить реальность от вымысла. Если 3-х летняя дочь уверяет Вас, что все конфеты съела не она, а ее любимая игрушка или домашний питомец – это скорее ее фантазия и живое воображение. Развитое воображение – источник захватывающих и невероятных историй, которые обычно любят сочинять и рассказывать дети до 6 лет. Даже если сами дети выдают эти истории за правду – в этом нет большого греха (вреда). Это своего рода увлечение или развлечение.

Возраст с 3-х до 6 лет — время сказок для ребенка, а сказка, как известно – ложь…

Но в дальнейшем, фантазированием дело не ограничивается, и обман может использоваться детьми как некий инструмент. Прежде всего, для того, чтобы избежать наказания или прибавить себе ценности в глазах сверстников или старших. Особенно часто прибегают ко лжи те, кто не очень-то уверен в себе. При этом нередко за детской ложью скрываются более серьезные проблемы, которые требуют от родителей понимания и особого подхода.

Почему же ребенок врет? А главное зачем?

Страх наказания – одна из самых распространенных причин, почему дети врут.

Дети боятся, что их накажут. Страх, как естественная реакция, возникает у детей при нарушении запретов взрослых или отсутствии соответствующего опыта установления границ дозволенного — недозволенного.
Особенно силен детский страх, если родители применяют нешуточные наказания, предъявляя к ребенку завышенные требования и имея по отношению к нему нереалистические ожидания. А что бы делали Вы – взрослый, если бы ваш начальник наказывал Вас серьезно и при этом требовал от Вас слишком много – ну нереально много, при условии что работу поменять нельзя, да и начальника тоже? Наверное, как-то изворачивались, приспосабливались.
Вот-вот, и ребенок, справляется с ситуацией, как может. Ему проще солгать, чтобы избежать незаслуженного наказания. Так, на одной консультации папа говорил мне о том, что он хочет от своего 4-летнего сына совсем немного: по утрам не задавать бесконечных вопросов типа «А какая сегодня погода», без напоминаний чистить зубы и аккуратно заправлять кровать. Когда папа спрашивает, сделал ли он это, ребенок с готовностью отвечает «да», даже если на самом деле и не сделал, потому что забыл. Хотя папа жаловался, что ребенок врет постоянно, на самом деле под этим скрывалась совсем другая проблема – завышенные ожидания по отношению к мальчику. Как оказалось, этот малыш не только не умел еще все хорошо делать, но у него не было никакого права голоса в семье, и ложь для него — способ адаптации.

Страх разочаровать родителей зачастую сопровождает страх наказания.

Ребенок уж так устроен, что до поры до времени он изо всех сил старается соответствовать ожиданиям взрослых. И если он не соответствует этим ожиданиям, у него просто не остается другого выхода, кроме лжи, которая выполняет функцию защитного механизма.
Особенно это актуально для современных детей, чьи родители ценят успех, дух соревновательности и победу любой ценой, даже ценой лжи. Например, первоклассница сообщает маме об отличной оценке за важную работу, а мама вскоре узнает от учительницы, что это не так. Учительница советует обратиться к психологу. Во время консультации мама признается, что она не могла даже предположить или представить, что ее дочь способна совершать ошибки и получать иные оценки, кроме пятерок, ведь она всегда была лучше всех, мамина гордость и надежда; да и сама мама в прошлом — круглая отличница…
Поступок же девочки, как выяснилось, был продиктован не только страхом не соответствовать ожиданиям мамы, но и стремлением сохранить мамино эмоциональное благополучие: «Мама расстроилась бы, если узнала правду».

Как способ повышения самооценки — школьники обычно лгут, чтобы завоевать авторитет лучше выглядеть в глазах сверстников.

Девочки не прочь похвастаться виртуальными нарядами, мальчики изображают из себя суперменов. И те, и другие могут рассказывать о встречи со знаменитостями или своими кумирами и преувеличивать богатство родителей. Когда такое происходит лишь время от времени, беспокоиться не стоит — это обычное дело. Но если ребенок вновь и вновь «завирает», преувеличивая тем самым свой социальный статус, это уже сигнал. Это может означать, что ребенок врет систематически, потому что всерьез недоволен собой. Как-то у меня проходил курс песочной терапии мальчик 10 лет, который постоянно рассказывал о своем дяде, владельце целого парка дорогих автомобилей, личного самолета и яхты; дядя входил в круг друзей самого президента, а на его банковских счетах хранились астрономические суммы денег.
На самом деле дяди никакого не было, но его присутствие в фантазиях ребенка как важной и могущественной фигуры компенсировало недовольство мальчика самим собой.
За этим недовольством скрывалось чувство унижения, ощущение бесполезности, игнорирования. Ложь помогала ребенку поддерживать репутацию, защищала его «я» и повышала самооценку. Стоит добавить, что этот мальчик часто лгал матери, пытаясь таким образом избавиться от ее власти и давления.

Ложь как протест может быть также характерна для детей школьного возраста.

Для многих детей в этом возрасте ложь — это вызов авторитету родителей, способ пойти против ограничений взрослых. Обычно в возрасте 10–12 лет дети чувствуют, что больше незачем рассказывать обо всем родителям, поэтому легко могут солгать, воспринимая вопросы как посягательство на собственные границы и проявление родительского произвола.
По мере взросления подростки все острее испытывают стремление к независимости и чувствуют важность, необходимость личной жизни и личного пространства. И чем больше родители будут стараться опекать и контролировать, тем вероятнее шанс, что дети будут врать или скрытничать.
Частенько дети при этом еще и грубят, подчеркивая свое желание отмежеваться и остаться наедине с собой. Многие родители расценивают как наглость ответы детей-подростков на привычные вопросы: «Куда ты идешь?» – «Никуда!». «Что ты делаешь?» – «Ничего». «Кто это?» – «Ты его не знаешь».

Проблемы в семье.

Когда ребенок врет слишком много и постоянно – это заслуживает особого внимания. Вполне вероятно, что это знак, что в семье что-то не так. Особенно это касается тех случаев, когда ребенок не просто врет, но еще и ворует и совершает поступки в духе «разрушителя»: крушит мебель, выводит из строя компьютер или телефон, рвет или пачкает одежду. Его жертвами может стать кто-нибудь из членов семьи, младший брат, старшая сестра или бабушка. Подобное жертвоприношение нередко – это жест отчаяния, крик о помощи, намного выразительнее, чем слова. Такое может случиться с детьми в семьях, где часто происходят ссоры и конфликты между родителями и/или другими членами семьи, а также в семьях, где родители близки к разводу или уже находятся в процессе развода. За кражей или порчей родительских вещей может скрываться попытка ребенка заставить родителей объединиться снова, хотя бы на какое-то время. При этом для ребенка мотив собственного поведения может оставаться скрытым, то есть не осознаваться.

Маска я тебя «знаю»

Для родителей ложь ребенка воспринимается обычно как проблема воспитания нравственности у ребенка.
Детская ложь бывает разной, как и причины ее вызывающие в том, или другом возрасте.
Эмоционально благополучный ребенок отказывается от вранья естественно и безболезненно, через собственный опыт и взросление; безусловно – не без помощи взрослых.
Но это не всегда бывает так.

За ложью может скрываться проблема психологическая, часто – не одна. Поэтому важно понять не только почему ребенок врет, но и зачем он это делает.

И здесь не обойтись без помощи психолога.
Психолог поможет и родителям и ребенку во всем этом разобраться, чтобы понять, что на самом деле скрывается под маской лжи и что следует предпринять для того, чтобы тайное (лживое) стало явным, то есть помочь и родителям и ребенку справиться со своими эмоциями, переживаниями и изменить стереотипы поведения.
И важно сделать это вовремя, чтобы ложь не стала единственным возможным вариантом для ребенка, а потом и взрослого, решения своих проблем.

Автор:

аналитический психолог, арт-терапевт, детский психолог